» » Как договориться с ребенком
загрузка...

Как договориться с ребенком

Кризис трех лет: как договориться с ребенком. Советы психолога

Мама в ужасе: с ребенком стало твориться что-то страшное! Частые истерики, порой на грани припадков: попробуй не купи игрушку, падает на пол и вопит как резаный! Невероятное упрямство, непослушание… «Слезь! Это мой стул, я на нем сидел!» - кричит папе, и

Мама в ужасе: с ребенком стало твориться что-то страшное! Частые истерики, порой на грани припадков: попробуй не купи игрушку, падает на пол и вопит как резаный! Невероятное упрямство, непослушание… «Слезь! Это мой стул, я на нем сидел!» - кричит папе, и в глазах неподдельный гнев. Что случилось с малышом? «Упустили момент, и у нас растет какой-то монстр!» - в тревоге констатируют родители. «Распустили донельзя!» - ворчат соседские бабушки и прохожие.

Как договориться с ребенком
«Ничего подобного, все в полной норме!» - утверждает детский психолог, педагог Монтессори-центра «Вершина» Владивостока Ирэна Пахомова. Просто у ребенка - кризис трех лет, необходимый для его взросления как воздух. Именно на третьем году жизни малыш впервые настойчиво извещает нас: «Я сам! Я уже взрослый!».

- Подобных кризисов в жизни ребенка несколько, и каждый из них может стать созидательной и прогрессивной ступенью роста, - говорит Ирэна Пахомова. - Именно в три года важно поддержать стремление малыша к самоутверждению и взрослости! Итак, малышу исполнилось два года: ждите кризис! Он будет нарастать постепенно, достигнет бурного пика - с теми самыми истериками и конфликтами, а потом сойдет на нет. Став для малыша великой школой жизни.

Семь признаков кризиса трех лет

Мама в ужасе: с ребенком стало твориться что-то страшное! Частые истерики, порой на грани припадков: попробуй не купи игрушку, падает на пол и вопит как резаный! Невероятное упрямство, непослушание… «Слезь! Это мой стул, я на нем сидел!» — кричит папе, и в глазах неподдельный гнев. Что случилось с малышом? «Упустили момент, и у нас растет какой-то монстр!» — в тревоге констатируют родители. «Распустили донельзя!» — ворчат соседские бабушки и прохожие.

«Ничего подобного, все в полной норме!» — утверждает детский психолог, педагог Монтессори-центра «Вершина» Владивостока Ирэна Пахомова. Просто у ребенка — кризис трех лет, необходимый для его взросления как воздух. Именно на третьем году жизни малыш впервые настойчиво извещает нас: «Я сам! Я уже взрослый!».

— Подобных кризисов в жизни ребенка несколько, и каждый из них может стать созидательной и прогрессивной ступенью роста, — говорит Ирэна Пахомова. — Именно в три года важно поддержать стремление малыша к самоутверждению и взрослости! Итак, малышу исполнилось два года: ждите кризис! Он будет нарастать постепенно, достигнет бурного пика — с теми самыми истериками и конфликтами, а потом сойдет на нет. Став для малыша великой школой жизни.

А потом всё повторяется опять…

Как «заезженная пластинка», вы повторяете много раз одни и те же фразы и предложения, которые уже давно потеряли свою эффективность и никак не действуют на ребёнка.

Как договориться с ребенком?

А всё дело в том, что мы говорим с ребёнком совершенно не на том языке! Дети прекрасно понимают шутливый, весёлый язык, полный юмора и фантазии, они отлично понимают всё, что связано с игрой. Им сразу становится любопытно и интересно!

На этом примере хорошо видно, что правильная позиция родителей, безусловно, важна. Но важны и приемы, с помощью которых они могут «с честью» выйти из сложной ситуации во взаимоотношениях с ребенком.

2. Упрямство. Малыш настаивает на чем-то только потому, что он сам это предложил.

- Купи шарик!

Мама покупает, но через минуту шарик уже не нужен.

- Купи машинку!

- Она тебе точно нужна?

- Да-а-а!

Через минуту интерес к машинке пропал, и она валяется без колес. Объяснение простое: на самом деле ребенку и шарик, и машинка не интересны, но ему важно настоять на своем. Если мама не купит - истерика! Но упрямство нужно отличить от настойчивости: в другие моменты машинка представляет настоящий исследовательский интерес, и ваш малыш будет долго с ней играть.

Упрямство - это реакция ребенка, который настаивает на чем-то не потому, что ему это очень хочется, а потому, что он сам об этом сказал взрослым. Он требует, чтобы с его мнением считались. Его первоначальное решение определяет все его поведение, и отказаться от этого решения даже при изменившихся обстоятельствах ребенок не может.

После того, как Вы договорились с ребенком, и он со своей стороны выполнил свои обязательства, то Вы также должны сдержать свое слово,  и выполнить обещания. В будущем будет намного легче найти компромисс  только в том случае, если ребенок будет уверен, что родители относятся к договору также серьезно и выполняют свои обязательства.

Договаривайтесь о проблемах способами, соответствующими возрасту ребенка.

Если ваш ребенок школьного возраста не любит горох, вы можете спросить: «Какие овощи вместо этого ты хотел бы съесть?» Если ваш дошкольник вообще не хочет есть, не спорьте с ним, а просто играя нарежьте маленькие бутерброды разной формы, чтобы привлечь его.

Семья, как единое целое

Принятие совместных решений, взаимодействие, совместный труд (не совсем плохо нас когда-то учили, что труд может облагораживать человека) – это все действительно нас объединяет.

Как себя вести, чтобы победителями вышли все?

  • Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну почти!), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует - все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну развезет воду, разобьет пару тарелок - не велика потеря… Зато сколькому научится и как самоутвердится!
  • Постоянно предлагать выбор (либо иллюзию выбора - такая вот хитрость во благо всем). Скажем, мама знает - пора на прогулку, и предлагает: «Костик, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?». (Варианты: в черной куртке или зеленой? Ты есть будешь борщ или кашу? Из тарелки с цветком или машинкой?)
  • Не заставлять, а просить помочь: «Дашенька, переведи меня за руку через дорогу, а то мне страшно». И вот уже дочка крепко цепляет маму за руку - ситуация под контролем и без конфликта.
  • Рассчитывать, что ребенку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у него пока другие тип нервной системы и ритм жизни. Скажем, маме надо несколько минут, чтобы одеться самой и одеть ребенка, но ведь он теперь одевается сам - значит начинать процесс надо на полчаса раньше.

Все это поможет предотвратить истерики. И все же они неизбежно случаются, причем по закону жанра - на людях. Что делать тогда?

~~Кстати
Кризис трех лет должен состояться в жизни каждого ребенка обязательно. Если его нет, с малышом что-то не так. Кризис - это хорошо! Да, вас ждет трудный период, но он определяет новую ступень развития ребенка.~~

  • На ультимативное требование говорим твердое и жесткое «Нет!». И отворачиваемся. Главное, сохранить внешние спокойствие и бесстрастность - как бы тяжело это ни давалось. Малыш кричит, падает на пол, стучит ногами, прохожие смотрят осуждающе… Придется терпеть. Пойдешь на поводу - и истерика станет у ребенка привычным инструментом достижения цели в общении с родителями.
  • Если маленький строптивец демонстративно упал в лужу или на проезжую часть, берем в охапку, переносим в безопасное местечко и кладем как взяли - пусть там покричит. Увы, увещевания в такой момент могут не помочь - придется просто подождать, когда буря минует.
  • Создать приятные перспективы - иногда это помогает успокоить. Например, мама говорит: «Ваня, ты раскричался, потому что очень хотел посмотреть мультик. Но сейчас мы пойдем покупать хлеб и по пути купим фломастеры - будем рисовать».
  • Наконец малыш успокоился. Заодно понял, что метод не работает. Не критикуйте его: «Чего ты орал, мне стыдно, на тебя люди смотрят…». Лучше скажите с горечью: «Мне жаль, что ты не сдержался…» или «Я так сердита, мне прям кричать хочется!». Такие фразы учат ребенка выражать свои эмоции. Позже он тоже будет говорить примерно так: «Мне обидно, что ты не заметила моих стараний!». И самому легче, когда проговоришь чувства, и другим понятно, каковы причины вспышки.

Удачи вам в воспитании ваших детей!

Правильно формулируйте условия, чтобы логичность наказания была очевидна для ребенка. Нельзя манипулировать родительской любовью, подчинять ее условностям. Более эффективными будут конструкции с видной логикой, например: «если ты не съешь суп, не будешь есть десерт/конфеты". В таких высказываниях видно, что ребенок, не выполняющий требований, логически наказывает себя сам.

Наверх