Не хочу в сад

Не хочу в детский сад

Некоторых детей врачи, психологи и родители так и называют — «несадиковские». Что стоит за этим определением? Действительно ли бывают дети, которые ни при каких условиях не могут адаптироваться к детскому саду?

Честно говоря, таких детей, наверное, нет. Вопрос лишь в том, сколько усилий нужно приложить самому ребенку и его родителям, чтобы адаптация к детскому саду состоялась, и оправданы ли эти усилия, то есть, нужно ли их совершать.

Малыши по-разному приспосабливаются к детскому саду.

Первая группа — дети, которые реагируют на перемену обстановки настоящим нервным срывом. К этому почти всегда добавляются частые простудные заболевания.

Вторая группа — дети, не проявляющие признаков нервного перенапряжения, «всего лишь» начинающие часто болеть.

Третья группа — это дети, привыкающие к садику без особых проблем и сложностей.

Так вот, каждый второй ребенок относится к первой или ко второй группе. Значит ли это, что только половина детей, которых в садик, имеет шанс «прижиться» там, а все остальные должны сидеть дома до школьного возраста? Конечно, нет. В большинстве случаев проблемы адаптации разрешимы, причем на это не требуется слишком много времени.

Посещение детского сада — стрессовая ситуация, но вполне преодолимая. Только малышу обязательно нужно помочь справиться с этим новым и очень серьезным опытом. Столь большое число детей, испытывающих трудности в адаптации к детскому саду, во многом объясняется их неподготовленностью к новому образу жизни.

Не знаю что делать.Сын на отрез отказывается ходить в сад. (Сыну 5 лет). В сад начали ходить в октябре того года. Очень ждал этого, просился (долго место ждали).До нового года ходил с радостью. После НГ как подменили. "Не пойду в сад" и все. Спрашиваю почему, говорит не хочу в саду спать, и хочу дома быть. Кое как ходили, потом начались конкретные истерики, собирались каждый день с психами-нервами. Потом заболел - две недели на больничном. Все это время говорили о том, что пойдет в садик, что там утренник скоро. Сегодня первый день после больничного был ужас просто дома утром. Вопли , крики, швыряние вещей, истерики. Я уговаривала-уговаривала, потом не выдержала и уже с моими криками мы кое -как пошли в сад (собирались час). Уже на пороге одетый стал раздеваться, кидаться вещами.На улице несколько раз останавливался. На все мои уговоры и "почему?" ответ один "останусь дома" "вы меня все забодали, достали" "я сказал никуда не пойду", и все это сопровождается криком, рычанием, швырянием вещей. В общем картина ужасная. Он орет так, ка будто я его на уколы веду. Более менее внятная причина "не хочу там спать" (спит каждый день, никогда не лежит не заснув).

Не получается завести друзей

Когда кроха только начинает посещать детский сад, ему приходится многому учиться: придерживаться режима дня, соблюдать правила, слушаться воспитателей, общаться с детьми. Это абсолютно новый опыт для малыша, который не всегда дается легко.

Мама: Наша дочь Наташа ходит в детский сад второй год. Воспитатели жалуются, что она очень плохо ест. Дома же ест все подряд и в больших количествах, особенно когда приходит из садика. Спрашиваю ее: почему же ты не ешь в садике? Она молчит, ничего не говорит.

А вот строки из другого письма:

«Наш сын — малоежка. В детском саду ничего не ест, а если воспитатели пытаются кормить его с ложки, появляется рвота. И уходить из садика жалко. Там и занимаются с ним хорошо, и воспитатели душевные. Но мы беспокоимся за сына. Ведь это очень вредно для ребенка — ходить голодным с семи утра до семи вечера».

В детском саду трех- четырехразовое питание, что обеспечивает нормальную жизнедеятельность и работоспособность детского организма. Однако нередко родители жалуются на то, что дети плохо едят в садике. Особенно это касается таких блюд, как супы и каши. Если в домашнем меню мы можем достаточно долгое время обходиться без них, то рацион детского питания в детском саду предполагает ежедневное их употребление.

Однажды мне довелось работать с мальчиком, который в период двухмесячного пребывания садика на даче каждый утренний подъем начинал с причитаний: «Не хочу каши!..»

Чем же так не угодны нашим деткам такие полезные блюда, как каша и суп?

Каша, приготовленная на молоке, часто пригорает. Малышам же достаточно один раз попробовать продукт с запахом или вкусом пригоревшего молока, и его вид станет вызывать отвращение. Дети начинают отказываться от пищи, т. к. пищевые рефлексы формируются очень быстро. Нужно заметить, что это не просто каприз, а стойкая реакция организма; прекращаются слюноотделение и выделение желудочного сока, появляются позывы к рвоте. А пища, скормленная насильно, надолго задерживается в желудке, вызывая неприятные ощущения и даже боли.

Теперь немного о супах. Потребление их — дело достаточно сложное и деликатное. Блюдо-то это жидкое, однако пить его нельзя. Аккуратно есть его ложкой умеет далеко не каждый дошкольник. Кроме того, в супах встречаются такие малоаппетитные с точки зрения детей продукты, как жареный лук, морковь, жир. Очень многие дети не выносят их вкуса и запаха. Индивидуальная избирательность тоже играет здесь немаловажную роль. Кто-то не любит рыбный, кто-то молочный или рисовый суп, а выбора опять-таки нет. Вот и приходится малышам сидеть по 30—40 минут над тарелкой с остывшим супом, в то время как вся группа уже отправилась в спальню на тихий час И если в домашних условиях мы можем достаточно легко заменить одно блюдо другим, то сделать это в садике значительно сложнее. Здесь существуют утвержденные нормы питания, организованно осуществляется закупка продуктов и их распределение по группам, замена же (например, вместо первого блюда — два вторых) не предусмотрена.

Нелюбовь к определенным блюдам дети могут перенести на детский сад в целом. Объяснить же, почему это произошло, ребята не в состоянии.

Одна из самых важных и распространенных причин, по которой ребенок может отказываться посещать детский сад, — нелюбимый воспитатель. Приведу примеры из бесед с родителями.

Мама: Антон очень быстро привык к детскому саду, дружит со всеми ребятами. И все было хорошо до недавнего времени. Месяц назад его воспитательница, Анна Николаевна, уволилась с работы в связи с переездом на новое место жительства. И нашего ребенка как будто подменили. Стал капризным, угрюмым, с нами грубо разговаривает, а новую воспитательницу, Светлану Ивановну, так вообще обзывает. Кричит, что больше никогда не пойдет в детский сад. Чем она ему так не угодила? Нам с мужем понравилась: молодая, строгая, энергичная, с высшим образованием.

Родители: В нашей группе, как и везде, работают две воспитательницы — Татьяна Алексеевна и Наталья Геннадьевна. Нам обе нравятся. Но одну дети любят, а другую — нет. Когда вечером работает Татьяна Алексеевна, домой ребенка не уведешь: «Мама, подожди, я еще поиграю», — просит. Так и другие дети в группе. А на Наталью


Если ваш малыш наотрез отказывается питаться в детском саду, договоритесь с воспитателями, чтобы они не настаивали на этом процессе. В конце концов, еще ни один ребенок по собственной воле не умер от голода. Дома, перед садом, вполне можно обойтись и без завтрака – больше шансов, что к моменту завтрака в садике малыш успеет проголодаться и захочет попробовать что-нибудь с общего стола.


Если по садовским правилам ребенку разрешается брать какую-то еду из дома, то пусть это будут красиво порезанные фрукты (яблоки, груши), овощи (огурец или морковка), подойдет и банан. Старайтесь не давать ребенку сладости вроде конфет или печенья, эти лакомства, конечно, могут утешить в первый момент, но вызовут нездоровый ажиотаж в коллективе и окончательно испортят аппетит.


Нелюбимая воспитательница

Здравствуйте! Посоветуйте, как быть? Мы два дня ходим в ясли (сыну 1 год 8 месяцев). В первый день воспитатель взяла сыночка на руки и унесла в группу, мне не дала его завести, сказала, уходите быстрее (детский сад государственный). У сына это вызвало страшный плач (или истерику), ужас какой и очень долгий. Я думала, мне дадут его завести, ознакомить — он вообще у нас перестал меня куда-либо отпускать после того, как мы лежали в больнице, под капельницей. Я опешила, он ко мне, а воспитатель его в группу: идите, у нас не положено. Через час я его забрала, надо было через два, и сказала, что завтра останусь с ним, она согласилась. Снова пришли — воспитатель была настроена против уже, чтобы я была, я ее уговорила разрешить остаться мне на завтрак. Когда сыночек отвлекся на игрушку, я ушла, но плач был слышен на улице. Неужели надо приучать так, через плач? Сыночек, вижу, уже ко мне относится по-другому, все больше к папе, а два дня назад все было наоборот. Может, это я преувеличиваю, и пусть поплачет, как они говорят, и привыкнет. Но почему-то я не согласна с этим, хочу первое время походить с ним, они пока не разрешают. А муж говорит: он привыкнет, что ты рядом, тогда совсем не сможешь уйти, и сколько ты будешь так с ним ходить? Но ведь это же стресс для него. Разве так должно быть, не знаю? Или лучше повести в сад через год? И опять муж не согласен, говорит, вот там коллектив, пусть привыкает. Спасибо.

Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог:

Дорогая мама! Очень меня тронуло ваше письмо. Я с вами полностью согласна. Не должен ребенок плакать. Мы детей рожаем не для того, чтобы им было плохо, а для того, чтобы они радовались жизни (желательно вместе с нами), чтобы им жить было интересно и приятно, а не страшно и больно. Поэтому ситуацию с яслями я бы посоветовала срочно изменить: либо найти другие ясли, с более гуманными и понимающими воспитателями, либо посидеть еще дома какое-то время. В 1 год 8 месяцев у среднестатистического ребенка потребность в общении со сверстниками выражена еще слабо, она постепенно растет, достигая своей первой вершины в 4 года. Сейчас для вашего малыша гораздо важнее отношения с мамой и папой, ближайшими людьми, а сверстники интересны, но не настолько, чтобы проводить с ними весь день.

Бояться вырастить "маменькиного сыночка", который в 15 лет будет держаться за мамину юбку, в вашем случае не стоит. Приблизительно в 2–2,5 года наступает время, когда ребенок учится "отрываться" от родителей, прежде всего от мамы. Всевозможные "я сам" становятся все чаще, ребенок примеряет роль самостоятельного человека, ему интересно учиться делать все самому, интересно попробовать отойти от мамы подальше — и в буквальном, и в переносном смысле, — а потом вернуться. При этом он активно учится, смотрит на вашу реакцию, пробует, импровизирует, творит.

Теперь открываю секрет: на этом этапе развития и формируются "маменькины дети" — несамостоятельные, зависимые, инфантильные взрослые дядечки и тетечки, которые сами шагу ступить не могут. Несамостоятельный человек формируется именно в этом возрасте, когда он ребенком очень хочет что-то сделать сам, попробовать что-то новое, отойти на 20 метров, чтобы нарисовать мелком на асфальте, например, а у мамы или папы истерика: не смей убегать! Там бабайки толпами ходят, у бабушки слабое здоровье, без моего разрешения ни шагу, и далее в том же духе. Как видите, ситуация немножко другая — ребенок хочет отодвинуться на время, а потом вернуться, а его не пускают.

Ваш малыш откровенно протестует против разрыва с вами, пусть и на несколько часов. По-моему, это может значить только одно — рано, наверное, или садик не совсем подходит. У детей внутри такая замечательная пружинка есть — она их заставляет делать то, что им действительно нужно, и не делать того, что им действительно не нужно. У взрослых она тоже имеется, но не у всех одинаково сильная. Некоторые взрослые ее так запихивают в угол все время, что она теряет упругие свойства. Как запихивают? А словами: надо, должен, у всех так, а то будет плохо, иначе нельзя. Дорогие товарищи взрослые, можно! Каждый из вас — творец, вы можете жить не так, как "положено", а как ваша душа вам подсказывает. Некоторые называют это "счастье".

Вернемся к саду. Предполагаю, что реальность разрушила Ваши ожидания по поводу садика – картинка, которую Вы рисовали, оказалась неточной, мягко говоря. Ваше разочарование, о котором Вы упоминаете, в данной ситуации желательно как можно быстрее обработать – ведь Вы не обязаны были абсолютно точно угадать, как будет там, в неизвестном саду? Вот и садик не обязан быть таким, каким Вы его себе представляли. И воспитательница имеет право быть другой – не лучше или хуже, а просто другой. Согласитесь, если бы жизнь разворачивалась в точности по нашим расчетам, скольких приятных сюрпризов мы бы лишились! Простите этот сад за то, что он оказался жестче, чем хотелось – и отпустите свое разочарование на все четыре стороны, освободите его, пусть улетает. Теперь Вы сможете вернуться в реальные обстоятельства и принять их, как есть. Что тут можно предпринять?

Можно заменить таблетки паузой – каникулами. Например, пару недель посидеть дома, а потом снова пойти в группу. Таким образом мы дадим ребенку дополнительное время на переваривание информации. Далее, Вы не оставляете девочку на тихий час – это тоже прекрасный способ дать ребенку возможность более плавно привыкнуть к саду. Она хочет быть как можно чаще с Вами? Прекрасно, пусть будет, пока ей это так нужно. Дайте ей возможность убедиться на деле, что Вас с нею нет только в саду, в остальное время Вы в свободном доступе и никуда не исчезаете.

    • Твоему сыну или дочери не нравится завтрак или полдник: каша на молоке или кефир. Ты изначально должна была предупредить няню и воспитателя о том, что ребенок не любит эти продукты. Выход из ситуации: посоветуйся с администрацией детского сада можно ли заменить кефир компотом (чаем), и вместо каши приносить свой завтрак: печенье, вафли, бутерброд.
  • Твоему сыну или дочери не нравится завтрак или полдник: каша на молоке или кефир. Ты изначально должна была предупредить няню и воспитателя о том, что ребенок не любит эти продукты. Выход из ситуации: посоветуйся с администрацией детского сада можно ли заменить кефир компотом (чаем), и вместо каши приносить свой завтрак: печенье, вафли, бутерброд.
  • Ребенка обижают сверстники или он не может найти с ними общий язык. В первом случае узнай, как именно обижают его и по какой причине. Скажи об этом воспитателю, поговори с родителями этих детей, научи сына или дочь правильно реагировать на действия обидчиков.Во втором случае, чтобы помочь наладить контакт с ровесниками, поспособствуйте с мужем тому, чтобы дети общались помимо садика.

Детский сад — первый этап и первый опыт самостоятельного общения ребенка с окружающим миром. Ваша задача — помочь ему советом и делом.

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Спасибо!

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Спасибо!

Наверх