» » Как избавиться от чувства вины перед ребёнком

Как избавиться от чувства вины перед ребёнком

Дошкольник. Статьи по детской психологии. Воспитание ребенка. Чувство вины в жизни родителей и детей.


<<< Дошкольник                <<<
Воспитание ребенка

Чувство вины в жизни родителей и детей

чувство виныВина
захлёстывает родителей по любому поводу. Вам может казаться, что
из-за вас малыш не спит по ночам, что у него поднялась температура,
что ваш любимый ученик схватил очередную двойку, что у дочки не
складываются отношения с подружками, что сын связался не с той компанией,
что... тысячи "что". Может быть, это и так. Но если вы
погружаетесь в свою виноватость, становится очень трудно - фактически
невозможно - найти правильное решение, понять ребёнка и помочь ему.
Вина отбирает силы, из-за неё вы погружаетесь с головой куда угодно:
в гнев, в депрессию, в сожаление, в раскаяние, самоедство. А возвращаетесь
совершенно опустошёнными и обессиленными.

Каждый раз, когда мы с сыном возвращались из детского сада, на нашем
пути возникало непреодолимое препятствие в виде магазина детских
игрушек. Здесь замедлялись шаги, а потом произносилась одна и та
же фраза: "Мам, я только посмотрю, ладно?" Я кивала головой,
и мой малыш, тихо вздыхая, приступал к созерцанию выставленных в
витрине монстров. Не знаю, как ему это удавалось, но, хотя он не
умолял, не ныл и не требовал, мы почему-то обязательно заходили
в магазин и я обязательно покупала ему очередное пластмассовое безобразие.
Покупала, хотя и чувствовала, что опять делаю что-то не то. Во-первых,
это абсолютно непедагогично - покупать по монстру каждый вечер,
а во-вторых, бесполезно, потому что через час-полтора мой мальчик
(я точно знала) разберёт эту штуковину на запчасти и забросит куда
подальше. Так дело и шло.

Он вздыхал, я покупала, я покупала, он ломал. Но однажды, когда
во время генеральной уборки все тушки этих самых монстров были выужены
мною на свет божий и сложены в кучку, а куча оказалась ой-ой какой
внушительной, меня вдруг осенило: а мой ненаглядный сынок - талантливый
манипулятор. А я, соответственно, полная растяпа, которая идёт у
него на поводу. "Всё! - сказала я сама себе, - никаких киосков,
утыканных монстрами". Я была полна решимости, честное слово.
И... через пару недель с удивлением обнаружила, что ничего, в сущности,
не изменилось. Монстров мы, правда, больше не покупали, но... но
дом заполонили детские комиксы и киндерсюрпризы. В общем, как в
математике: от перемены мест слагаемых сумма не меняется. А сумма
(в смысле: цена) меня волновала. И не столько денежная, сколько
моральная. За что я плачу? А платила я за то же, за что расплачиваются
многие поколения сознательных родителей. За спокойную совесть.

Покупки - это следствие. Причина была в другом. В группе сменилась
воспитательница, и сын разом разлюбил детский сад. Каждое утро он
просил оставить его дома - это раз. А я всё равно вела (а куда,
собственно, мне было деваться?) - это два. Раскаивалась и "исправлялась"
- очищала свою совесть вот этой самой очередной безделушкой - это
три. Устный счёт всё расставил по местам.

Давайте посмотрим, что происходит, когда мы погружаемся в чувство
вины:

1. Попадаем в зависимость от своих деток.

И тогда:

а) усиленно опекаем их, задабриваем, заискиваем, задариваем, становимся
снисходительными там, где надо проявить твёрдость и характер, в
общем, попустительствуем;

б) или, наоборот, становимся слишком строгими, грубыми, нетерпеливыми,
авторитарными родителями.

Мой сайт -
Мой Фэйсбук:
Мой Вконтакт:

Чувство вины заключается в том, что женщина начинает упрекать и обвинять себя во всех неудачах и неприятностях, которые происходят дома или на работе. "Мой мальчик заболел, потому что я задержалась на работе и не пришла домой вовремя". "Я должна закончить учебу, много занимаюсь, и поэтому дочь плохо спит и почти ничего не ест". "Я все время думаю о том, как идут дела у сына в саду, и поэтому не могу сосредоточиться на работе, пропускаю ошибки и перепечатываю документы по несколько раз". В результате всех этих размышлений напрашивается вывод: "Я плохая мать" или: "Я - неудачный работник". Если же позволить чувству вины разрастись, то оно может принять форму, которая называется "Так мне и надо" или "Пусть мне будет хуже". Женщина начинает неосознанно наказывать себя за недостаточно хороший уход за ребенком, за то, что не все внимание отдает малышу и не все его желания немедленно удовлетворяет. Или за то, что не соответствует ожиданиям начальника, задерживает выполнение работы и не вкладывает в нее душу. "Я не могу разрешить себе делать для себя самой что-нибудь хорошее и приятное, - жалуется Маша, - я знаю, что не буду покупать новых вещей и смотреть интересные фильмы, а буду нагружать себя все больше и больше, до тех пор пока что-то не остановит эту безумную карусель. Тогда можно будет лечь под теплый плед, пить горячий чай, смотреть глупые фильмы, играть с малышом и делать еще много славных и нужных дел, до которых не доходят руки".

Само по себе чувство вины является важным регулятором поведения людей и их взаимодействия с другими членами общества. Оно может выступать как первый сигнал надвигающегося неблагополучия, призывая человека обратить внимание на непорядок, который, возможно, был вызван какими-то совершенными действиями. Здоровое чувство вины - это продолжение ответственности, которую берет на себе человек. Оно позволяет замечать, что вы сделали что-то не так, и затем исправить это, извиниться, запомнить ошибки на будущее. Людям совестливым и порядочным, чувствительным к тому, что происходит вокруг, присуще некоторое количество здорового чувства вины. Однако болезненная вина может стать не только источником неприятных переживаний, но и в один "прекрасный" момент разрушить нормальную жизнь человека.

Образы хорошего человека

Такой человек постоянно чувствует себя виноватым перед всеми и во всем (крайний случай «виноват, что родился»). Это может разрушить человека, «съесть» его изнутри; чувство вины – это агрессия, направленная на самого себя.

Вернемся к воспитанию. Как возникает и как проявляется чувство вины перед ребенком? У чувства вины «болезненного типа» в воспитании может быть два лица:

первое - чувство вины за прошлое. В нем часто признаются родители, дети у которых уже выросли. Дети подрастают или уже стали взрослыми, они отдаляются духовно и физически, и родителям кажется, что они что-то не успели, недодали, слишком много работали, слишком мало были с ребенком и т. д. Начинаются душевные терзания по поводу того, как восполнить теперь всё это, как вернуть душевную близость в отношения.
второе - чувство вины за будущее. К этому варианту больше склонны молодые мамы. Им кажется, что они сейчас что-то делают не так, недодают ребенку в настоящем, поэтому в будущем он вырастет несчастным и неуспешным.
Болезненными эти типы можно назвать потому, что они не имеют под собой реальной почвы тревожиться. Чувство вины за прошлое нецелесообразно: прошлое в прошлом, исправить вы его не можете, как бы ни старались. Можно только проанализировать свои ошибки, принять их к сведению и попытаться исправить в настоящем. Откровенный разговор с выросшим ребенком может всё расставить на свои места – может быть он совершенно вас в этом не винит.

Нехватка позитивных эмоций дома

Отсутствие поддержи или неодобрение домашних. Как бы вы ни старались, а похвастаться, что делаете все задуманное и все успеваете, не можете? Почему? Потому что всегда есть кто-то, кто разбросает игрушки в комнате и повесит галстук на оконную ручку? Потому что ребенок ревнует к работе или к ноутбуку, если вы работаете дома? Или, может быть, вам просто редко говорят, какая вы замечательная?  Скажите, а  ситуация «весь день работала, потом весь вечер готовила, потом поиграла-покупала, спать уложила, устала жутко, а результата почти не видно, не случилось вселенского счастья» про вас? Несколько недель в таком режиме – и вот уже лезут в голову мысли о том, какая вы плохая мать и жена, а там и до хронического чувства вины недалеко.

— Если за какую-то провинность ребенок был слишком строго наказан, это тоже может стать поводом для комплексов мамы. Причем, некоторые родители винят себя за это всю жизнь.

— Но бывает и так. Молодая мамочка вроде бы все делает правильно, но все равно не может избавиться от ощущения, что она чего-то недодает малышу. Возможно, причина в том, что она сама в детстве недополучила родительской любви. Или ее мама говорила ей о том, что была плохой матерью. Или, банально, молодая женщина просто не успевает справиться с навалившимися на нее делами.

Дети чувствуют, когда отец из-за них переживает, отказывает себе в чем – либо. В ответ на чувство вины отца может сформироваться чувство вины у ребенка. «Папа несчастлив из-за меня», — будет думать малыш. Тогда все те переживания, которые испытывает отец, будут испытывать и дети.
— Можно у собственного ребенка сформировать чувство вины.

Тот, кто чувствует себя виноватым, осознает, что он не так хорош, как думал. Он не достаточно умен, силен и ответственен, если допустил ошибки. «Кто знает, как я поступлю завтра? Не сделаю ли несчастным кого-то еще» — думает отец.
— Чувство вины делает человека неуверенным в себе.

Так как избавиться от чувства вины?

Перво-наперво, признаться, что у вас есть это чувство, и оно вас гложет и съедает. Понять, в каких именно ситуациях оно вас посещает, следствием чего является, а главное – какую моральную выгоду вы с неё имеете.

Когда вы поймете, что запутались в паутине самообвинений, задайте самый правильный вопрос «что делать?» и «как исправить?». Если с ситуацией сделать ничего невозможно (например, кесарево сечение вместо естественных родов), примите её такая она есть, простите себе, скажите, что вы сделали всё возможное, найдите в ней плюсы.

Как избавиться от чувства вины перед ребёнком

Но вот беда, может быть и по-другому. Например, упрек деструктивен, основан на прошлых событиях. "Когда мы были молоды, ты никогда мне цветка одного не подарил", - упрекает жена своего уже седовласого мужа. "Надо было в школе учится на отлично, теперь то тебе уже не найти хорошую работу" - упрекает отец сына. Такие упреки унижают собеседника, обижают его, да и ни к чему хорошему, позитивному не ведут. Нельзя ничего изменить в прошлом, это невозможно. Что сделать, когда в таком упрекают? Ничего, кроме как обижаться и растить ненависть в сердце.

На людей же с другими векторами вообще подействовать через упрек, манипулируя чувством вины, невозможно. Из-за элементарного отсутствия его у них. Поэтому не стоит даже пытаться это сделать, а тем более ожидать какого-либо эффекта от вызывания чувства вины у человека с кожным вектором, например.


Покаяние – Божий дар, нам, каждому из нас данный безвозвратно и бесплатно. Как мы воспользуемся этим даром: предадим забвению по неудобству и ненадобности или бережно понесем по жизни, – нам решать. Психотерапия может быть полезна на первом этапе пробуждения личности, когда человек учится различать свои правдивые и ложные чувства, мотивацию поступков, причины конфликтов, преодолевать недоверие и страх, осознать и выговаривать вину. Настоящее же очищение происходит в более высоких духовных сферах, и я всегда советую своим пациентам искать его в общении с Церковью. Двери Божьего храма открыты. Это наш выбор – пройти мимо, утешая свою совесть, или войти внутрь и предстать со своей виной перед Богом, Единственным, кто истинно может утешить нашу боль.


Один воин спросил старца: «Принимает ли Бог раскаяние?» Старец ответил: «Если у тебя порвется плащ, выбросишь ли ты его?» Воин говорит: «Нет! Я его зашью». – «Если ты так щадишь свою одежду, то не пощадит ли Бог cвое творение?»

Об авторе: Наталья Волкова

Тревогу, беспокойство можно победить: дистанционный (онлайн) курс «Преодоление страхов и тревог»

победить депрессию

Наверх