» » Как преодолеть барьер в общении

Как преодолеть барьер в общении

Преодоление барьеров непонимания

Автор: Юлия Сергеевна Крижанская, кандидат психологических наук, генеральный директор Независимого аналитического центра (Санкт-Петербург).

В общении всегда участвуют, по крайней мере, двое. Каждый одновременно и воздействует и подвергается воздействию. Условно договоримся разделить эти функции и выделить говорящего (тот, кто воздействует) и слушающего (тот, на кого воздействуют), понимая, что каждый в общении одновременно или попеременно является и тем, и другим. Если у нас есть говорящий и слушающий, то кто же из них несет ответственность за успех общения? Если обратиться к собственному опыту общения, то сразу становится ясно, что в большинстве ситуаций «ответственность» несет говорящий. Это он «виноват», если не смог привлечь внимание к главному, если собеседник не услышал, не понял, не запомнил. Это он, говорящий, не постарался, «не обеспечил» эффективность. Иными словами, слушающий — пассивная сторона, а говорящий — активная, именно он должен обо всем заботиться, а со слушающего «взятки гладки».

Между тем успех общения — дело общее: и говорящий, и слушающий могут внести свой вклад в повышение продуктивности общения. Существуют ситуации, когда, вопреки нашим обычным представлениям, именно от слушающего зависит успешность взаимодействия. Например, когда мы разговариваем с маленьким ребенком, мы прилагаем массу усилий, чтобы адекватно понять то, что он говорит (а говорит он неправильно, непонятно и неизвестно про что). И мало кому придет в голову, что ребенок должен говорить так, чтобы мы его поняли. Наоборот, каждый понимает, что успех общения зависит от того, как мы слушаем (т.е. наших усилий), ответственность в данном случае лежит на нас.

Представляя основные способы преодоления коммуникативных барьеров, можно использовать данные очень многих исследований. Мы будем рассматривать их в соответствии с классификацией видов контрсуггестии, разработанной Б. Ф. Поршневым.

Преодоление избегания

Первым видом защиты от воздействия является избегание — избегание контакта, слышания и видения тех, кто может воздействовать. В обыденной жизни, в повседневном общении оно предстает в форме невнимания. Ведь действительно, если, разговаривая с другом, мы думаем о своем, «пропуская» то, что он говорит, то это не что иное, как избегание воздействия. И если, сидя на лекции, мы читаем постороннюю книгу и соответственно уделяем мало внимания лекции, то это тоже самоустранение от воздействия. Поэтому борьба с этим видом контрсуггестии включает в себя управление вниманием партнера, аудитории, собственным вниманием.

Путем общения каждый как передает информацию, так и получает. Однако смысловую нагрузку несут не только слова - огромную роль играет и мимика, жесты, интонация. Именно поэтому информация не всегда воспринимается верно, этому мешают так называемые барьеры общения.


Что такое барьеры общения?

7.
Как преодолеть барьеры в общении

8.
Список литературы

Барьеры
в общении и их преодоление

ВВЕДЕНИЕ

Общение

это
взаимодействие
с
целью
обмена
информации.
Но
в
процессе
общения
мы
передаем
не
информацию,
а
сообщение
в
форме
символов:
слов,
жестов,
интонации.
Восприятие
информации
зависит
от
того,
как
понимает
эти
символы
собеседник.
В
идеале
оба
собеседника
придают
словам
одинаковое
значение,
но
так
бывает
не
всегда.

Барьеры
взаимодействия

Мотивационный
барьер
возникает, если у партнеров
разные мотивы вступления в контакт
(развитие общего дела – немедленная
прибыль).

Отдельная
ситуация заключение сделки или делового
соглашения, в которой каждый партнер
преследует свои цели вступления в
контакт. Чтобы никто из партнеров не
чувствовал себя «обиженным» после
заключения договора, нужно найти решение,
удовлетворяющее интересы обеих сторон.
Такое решение находят путем переговоров.

Этический
барьер
возникает тогда, когда
взаимодействию с партнером мешает
нравственная позиция, несовместимая с
вашей. Идти на компромисс, каждый решает
сам. Но вот пытаться перевоспитывать
или стыдить партнера не рекомендуется.

В случае, когда партнер имеет недопустимую для вас этическую позицию, не стоит его перевоспитывать; если общение неизбежно, лучше просто не касаться запретной темы. Стоит принять любой стиль общения партнера (лидерство, самолюбование, пассивность и так далее), если он не вызывает раздражения и не ущемляет чувство вашего достоинства.

Стиль общения человека складывается в течение его жизни и отражает внутренний мир, сущность и намерения личности. Определив и проанализировав стиль общения, можно понять, в какое русло нужно направить беседу, как построить разговор.

Как преодолеть психологические барьеры восприятия и понимания

Еще один часто встречающийся вид барьеров – барьеры понимания или восприятия, имеющие несколько основных причин:

  • неправильные ожидания в отношении партнера (неправильные ожидания
    возникают в результате следующей ошибки: если мы знаем человека
    недостаточно, лишь какую-то его положительную или отрицательную черту,
    то нередко достраиваем его образ как положительный или отрицательный, а
    потом связываем свои ожидания с нами же созданным образом);
  • нам кажется, что партнер должен догадываться о том, что мы
    чувствуем (лучше сразу четко сформулировать свои ожидания, объяснить
    причины и т.д.);
  • не улавливаем подтекст разговора (часто мы не предполагаем, что
    партнер тоже может прямо не высказывать свои желания и истинное
    настроение);
  • если поведение человека нам неприятно, нам кажется, что он плохо к
    нам относится или даже делает это нам назло (причина же может быть
    совсем в другом; людей обычно огорчают и раздражают несправедливые
    обвинения в плохом отношении, получается, что мы сами и провоцируем
    конфликт);
  • мы стараемся оправдать ожидания собеседника (в общении с хорошим
    человеком это приводит к неестественности отношений, которая нередко
    обнаруживается в самый неподходящий момент; если же мы идем на поводу у
    манипулятора, последствия еще хуже).

Этот барьер уже зависит не от личностных качеств человека, а от сложившейся ситуации. Этот вид барьера возникает между людьми разного социального статуса. Как правило, человек низшего социального статуса боится начать разговор с человеком более высокого социального статуса. Например, этот барьер явно прослеживается между начальником и подчиненными, между учащимися и их руководителями, а также между людьми, которые кичатся своим социальным положением.

На самом деле, этот барьер в большей степени зависит от установки, которая находится в сознании человека. Если это именно ваш случай, и вы не знаете, как начать разговор с человеком, который выше вас по социальному статусу, необходимо вспомнить хорошую французскую пословицу: «Небо везде голубое». Имеется в виду, что вы имеете те же социальные права, как и любой другой человек, так что нельзя об этом забывать.

Манипуляция предполагает, что мы воздействуем на объект влия­ния таким образом, что он не замечает факта нашего влияния. Цель манипуляции — вызвать требуемое поведение в такой манере, чтобы у объекта осталась иллюзия, что это его собственное решение. Мани­пулятор пытается управлять поведением другого, «дергая за ниточ­ки», не раскрывая при этом своих истинных чувств и желаний. По­скольку манипуляция осуществляется практически всегда в интересах манипулятора и в ущерб объекту манипуляции, она непременно при­водит к нарушению или разрушению отношений между людьми, по­этому она обычно рассматривается как патологическое явление

Призыв, в отличие от манипуляции, открыто формулирует пред­писание в более или менее категоричной форме и раскрывает инте­ресы коммуникатора перед партнером. Категоричный призыв назы­вают «распоряжением». Как правило, распоряжение выполняется потому, что лицо, его отдающее, — носитель власти. Невыполнение распоряжения может повлечь за собой применение санкций. Поэто­му человек, выполняющий распоряжение, чувствует себя загнанным в тупик и делает требуемое неохотно. Призыв, в отличие от манипу­ляции, искренен, не дезинформирует партнера относительно наме­рений того, кто его отдает.

Честная обратная связь извещает человека о том, к каким послед­ствиям приводит его поведение, с тем чтобы он принял самостоятель­ное решение продолжать действовать в том же духе или изменить поведение. Естественно, что человек, передающий обратную связь, имеет свои интересы и предпочтения. При этом он отдает право при­нятия решения партнеру. На первый взгляд может показаться, что такая ситуация мало чем отличается от манипуляции. Это действи­тельно так, и обратная связь вполне может использоваться для пси­хологических манипуляций. Однако есть небольшое, но довольно принципиальное отличие. Манипулятор обычно утаивает или иска­жает передаваемую информацию таким образом, чтобы склонить ре­шение в свою пользу, причем действует он исключительно ради своей выгоды и часто во вред партнеру, тогда как честная обратная связь передается ради партнера, демонстрирует заботу о нем.

Говоря об обратной связи, нельзя не упомянуть и такую ее форму как «Я-Ты (Вы)-высказывания». Что это такое? «Ты (Вы)-высказывания» - это способ сообщения кому-либо информации о нем самом, о его поведении, чертах характера и т.д., при котором создается впечатление вашей правоты и неправоты другого человека. Они отражают отличие вашей точки зрения от точки зрения вашего партнера по общению. «Ты-высказывания» содержат прямое указание, приказ, упрек и т.п. Например, «Вы кричите», «Вы часто опаздываете» и т.д.

Способ, которым обычно произносят «Ты-высказывания», легко может вызвать раздражение или защитную реакцию у человека, к которому они обращены. Кроме того, такие высказывания вызывают чувство вины, воспринимаются как упрек, унижение, осуждение, демонстрируют отсутствие уважения, задевают чувство собственного достоинства, обижают, вызывают сопротивление, воспринимаются как наказание. Часто в этих случаях может возникнуть конфликт, который связан не столько с какой-то проблемой, сколько с отношением к ней человека, допускающего «Ты-высказывания».

«Я-высказывания» - это способ сообщения кому-либо информации о ваших собственных нуждах, чувствах или оценках без оскорбления или осуждения того, к кому обращено высказывание. Например, «Мне кажется, вы говорите громче, чем обычно», «Я заметил, на этой неделе вы опоздали три раза».

М

3

4

средний

31

М

3

6

низкий

34

Ж

2

5

средний

34

М

4

4

высокий

36

М

2

5

средний

37

М

3

6

низкий

37

М

5

3

высокий

1. По тесту «Оценка коммуникативных и организаторских
склонностей в процессе первичной профконсультации».

Сводная таблица данных.

Параметры при анализе

Количество человек

Кол-во человек, в %

1

-

-

2

8

36%

3

7

32%

4

5

23%

5

2

9%

Параметры при анализе

Количество человек

Кол-во человек, в %

1

-

-

2

8

36%

Готовность выслушать "исповедь" другого, исполнительность.

Подверженность чужому влиянию, необдуманность поступков, легковерие, стремление к развлечениям, склонность к сплетничанию

ТИП ИНТРАВЕРТИРОВАННЫЙ (ШИЗОИДНЫЙ)

Сдержанность, степенность, обдуманность поступков, твердые убеждения, принципиальность.

Упрямое отстаивание своих взглядов, собственная стойкая точка зрения, отличающаяся от мнения большинства.

Приведенные особенности общения людей с акцентуированными характерами не являются фатальной закономерностью. Сочетание разных типов "нейтрализует" одни черты и искажает другие. Следует всего лишь помнить, что при вхождении в контакт с акцентуированными личностями человека ожидают видимые и скрытые рифы общения, которые вполне можно преодолеть

БАРЬЕР ОТРИЦАТЕЛЬНЫХ ЭМОЦИЙ. Эмоции, как субъективные реакции человека на внешние и внутренние раздражители, служат для него универсальной мерой ценности всего вокруг происходящего. Они являются своего рода "механизмом" регуляции деятельности и поведения, направленных на удовлетворение актуальных потребностей. Положительные эмоции предстают как награда за достижение поставленной цели, а за неосуществление потребностей человек расплачивается отрицательными эмоциями.

Эмоции могут влиять на восприятие партнера по общению. Испытывая к человеку неприязнь, брезгливость, трудно рассчитывать, что удастся правильно его понять, и, наоборот, влюбленность, очарование, например, красотой и остроумием собеседника, часто приводит к тому, что его видят сквозь "розовые очки". Не любая, а лишь устойчивая, отрицательная эмоция способна воздвигнуть серьезный барьер в общении. К таким К. Изард относит: страдание, гнев, отвращение, презрение, страх, стыд и вину.

16.Я не раз отмечал о том, что необходимо соблюдать инструкцию.

17.Все это сказывается на работу.

18.Разрешите поднять этот тост за наши успехи.

Задание 10

Объясните смысл крылатых выражений и фразеологизмов: яблоко раздора, сизифов труд, гордиев узел, авгиевы конюшни, играть первую скрипку, вариться в собственном соку, снять стружку, через пень-колоду, зубы заговаривать, водить за нос, поставить на карту.

Задание 11. «Брачные объявления»

Каждый участник получает карточку с названием какого-то предмета, обладающего характерными свойствами: ему для полноты существования нужен другой предмет, дополняющий его. Каждый участник игры произносит текст «брачного объявления» от имени своего предмета. В первой части объявления нужно представить свой предмет: описать его внешность, самые характерные черты, интересы и увлечения; вторая часть объявления – «заказ» на будущего спутника жизни: его внешность, черты характера, интересы.

Объявление составлено правильно, если удалось найти те главные черты предмета и его «половины», сочетание которых образует прочный союз, наполнит смыслом «жизнь» обоих. Необходимо внимательно слушать, чтобы не пропустить свою пару.

Материал предоставлен сайтом AUP.Ru (Электронная библиотека экономической и деловой литературы)

Наверх