» » Если ребенок плохо себя ведет

Если ребенок плохо себя ведет

Как быть, если чужой ребенок плохо себя ведет?


Не надо бросать слов на ветер ни по отношению к новорожденному , ни к дошколенку. Однажды неосторожно бросив какое-то словечко, ребенок его запомнит и будет поступать в соответствии. Сказали : "Ну ты и капризуля", он примерил это на себя и теперь будет так постоянно поступать.

Кусачее поведение!

   Мама не всегда может постоянно пребывать с грудничком, от этого он становится все более и более требовательным в отношении ее присутствия и никак не хочет не отпускать!К примеру во время кормления, он пальчиками трогает мамину кожу или теребит волосы. Но крошечные пальчики быстро устают, дитя чувствует; что счастливые минуты скоро закончатся и мама уйдет. Тогда кроха пускает в ход запрещенные средства: свои челюсти и зубки. Малютка с силой их смыкает, прикусывает мамину грудь, как бы говоря: "Ну-ка, отними!"  Маме вроде бы и больно, но  в первый раз это вызывает улыбку и журение с лаской.И сбежавшиеся родственники тоже выражают восторг по поводу новых действий малыша. „ Смотри-ка, свое зубами вырвет!" — радуется бабушка. „Зубастым будет!" —повторяет отец. Все словно гордятся его новым навыком. Малыш воспринимает, это как положительную оценку своих действий. В следующий раз он снова больно кусает сосок, он ведь помнит, что все смеялись и восторженно об этом говорили. Но почему же теперь мамуля не веселится, она сердита и больно шлепает малыша по попке? Малютка разражается громким плачем, обиженно отворачивается от мамы и отказывается брать грудь. Знакомая ситуация?

  • Второе правило. Когда «сцена» только начинается, нужно постараться ребенка чем-нибудь отвлечь.

Изображайте удивление, что-нибудь говорите, главное, чтобы ваш ненаглядный крикун переключился, отвлекся от процесса. Скажите, к примеру: «Ой, смотри, какая удивительная птичка на балкон к нам прилетела. Вдруг она волшебная? Ну-ка пойдем с ней познакомимся...». Если капризный ребенок еще вменяем в этот момент, то он включится в игру с удовольствием и благополучно забудет о предыдущей проблеме.

  • Третье правило. Если отвлечь малыша не удалось, попробуйте оставить его на какое-то время в покое, не обращать внимания на детские истерики.

Причины плохого поведения в школе

  • Ребенок стремится к лидерству, проявляя свою активность в форме способа самоутверждения.
  • Ребенок желает находиться в центре всеобщего внимания – и он привлекает взоры окружающих своими поступками.
  • Ребенок лишен мотивации к обучению, ему не дается школьное обучение, поэтому он коротает время в школе своими выходками и разговорами.
  • Ребенок не усидчив.
  • Ребенок излишне эмоционален – он не может в полной мере владеть собственными эмоциями и чувствами.
  • Ребенок имеет много нерастраченной энергии – имея хороший спортивный потенциал в силу определенных причин, он не посещает спортивные секции, поэтому школьный коридор становится для него тем самым плацдармом для выплеска этой энергии, и зачастую не в мирное русло.
  • Ребенок испытывает дискомфорт среди одноклассников, поэтому его действия становятся мерами самозащиты. 

Для чего ребенок плохо себя ведет? Если при обдумывании ответа на этот вопрос возникает ощущение, что ребенок специально изводит взрослых, и нет у него никакой другой цели, как довести взрослого до белого каления, то очень велико искушение воздействовать на ребенка с позиции силы, включиться в борьбу с ним. Победа часто бывает достигнута, но какой ценой? Ценой доверия и теплых взаимоотношений. Нужна ли такая победа любящему родителю? Эта Пиррова победа не нужна ни родителю, ни ребенку.

Во время похода в магазин Данила подучил незабываемый урок. Он постоянно капризничал и хныкал. Мать его игнорировала. Стараясь привлечь ее внимание, он начал кричать. Мать сказала: «Данила, ты знаешь, что так делать нехорошо. Если ты будешь кричать, то отправишься в тихий угол». Но Данила был не дурак. Он сидел в наполненной продуктами тележке и видел, что мать занята покупками, поэтому решил, что ничем не рискует, если крикнет еще разок.

Каково же было его удивление, когда мать сказала: «Данила, с меня хватит. Иди в тихий угол». Она подкатила тележку к прилавку сервисной службы и попросила: «Присмотрите, пожалуйста, за ней. Я сейчас вернусь». Затем она вытащила Данилу из тележки, вывела из магазина и усадила в машину. Когда он отсидел положенное время, мать вместе с ним вернулась в магазин и спокойно купила все необходимое.

Если в какой-то момент ребенок недополучил от меня законного внимания, через некоторое время он начинает бороться за него своей медлительностью. Ведь когда он в черепашьем темпе собирается в школу, я не имею права отвлечься, я должна все время ему напоминать, что делать, и быть в процессе! Возможно, ему не хватает моего внимания именно после рождения сестры! Однако, будучи подавленным ребенком, сын не может сказать мне об этом прямо. Вместо этого он продолжает бороться за право быть услышанным.

С тех пор как я это поняла, как поймала в себе чувство раздражения в ответ на его действия, я стала показывать ему, как я его люблю, приобнимать в процессе утренних дел, поглаживать, когда он умывается! А если во мне кипит злость, я заглядываю ему в глаза, причем молча, чтобы не ввязываться в спор-борьбу, взгляд мой выражает любовь, я обязательно обнимаю его, глажу по спине или по руке, и мой сын вдруг волшебным образом вспоминает, что ему нужно делать дальше! Удивительное дело, но в школу мы собираемся гораздо спокойнее, да и опаздывать перестали!

Значительно увеличьте время совместных игр с ребенком, доверие и взаимопонимание рождаются в совместном веселье и радости очень быстро. Время родителей, посвященное только ребенку, запоминается им навсегда и греет памятью о нем всю жизнь.

Почему ребенок привлекает негативное внимание? Потому что не знает, как вызвать позитивное. Постарайтесь больше уделять внимания всему положительному   в ребенке. Чаще хвалите достижения, положительные качества малыша (составьте список - их немало, чаще замечайте хорошее), поддерживайте его, если он совершает ошибки, ободряйте в неудачах. Пусть он привыкнет к мысли «я – хороший, любимый и нужный», он будет дорожить этой мыслью и стараться ее поддержать в окружающих. Если ребенок требует внимания неадекватным образом, то в этот момент не стоит уделять ему внимания. Вместо этого следует сказать, например: «Через 10-15 минут я освобожусь, и мы с тобой займемся тем, чем ты хочешь». Важно указывать  короткое время, поскольку ребенок не воспринимает длительное время, для него это — вечность.

Как же корректировать поведение ребенка в этом случае?

  1. Сначала необходимо задать вопрос ребенку: «Кто и чем тебя обидел?» Если в основе отношений лежит месть, то обида «сидит на кончике языка», и, как правило, ребенок сразу ее озвучит.
  2. Взрослый просит прощения, при этом категорически запрещается использовать слово «но». Лучше просто сказать: «Прости, мне неприятно, что я тебя обидел», не добавляя, например, «но ты сам в этом виноват».
  3. Определение зоны конфликта. Необходимо обсудить с ребенком, какие  взаимные действия вызывают обиду.
  4. Определение ожиданий: что мы ждем друг от друга. К сожалению, в семье мы редко проговариваем друг другу свои ожидания, предполагая, что близкий человек и так должен это знать. Такое заблуждение и приводит к конфликту ожиданий, начиная с первых дней жизни молодой семьи.
  5. Проведение переговоров — как удовлетворить ожидания друг друга.


Необходимо помнить, что восстановление отношений сразу не происходит, иногда на это требуется не менее 1 года; чем младше ребенок, тем быстрее могут восстановиться доверительные отношения.

4. Демонстрация несостоятельности или избегание неудачи.

В основе лежит потеря ребенком мужества: он не верит в собственную успешность, считает себя хуже других. Поведенческие реакции: прогулы, вранье, отказ от выполнения домашних заданий, не выходит к доске, прячется за спины окружающих, не дописывает задания, всем видом демонстрирует: «Я хуже других, я ничего не умею». Такие дети обычно бесконфликтны, однако они активно показывают собственную беспомощность.

Давайте не бояться вранья. Давайте не допытываться и не вытаскивать его наружу, а лечить его косвенно — вниманием, доверием, подбадриванием, поощрением, признанием права выбора.

* * *

В итоге, все ситуации, которые мне сейчас пришли в голову, так или иначе ведут нас к нам самим — к нашему отношению к детям, к нашей невнимательности, нечуткости, нашим ошибкам, которые мы методично повторяем день изо дня и еще злимся, что дела из рук вон плохо. Давайте не бояться применить фантазию, душу, ум для того, чтобы построить те отношения, которые мы хотим. Это самое важное в жизни!

Наверх