» » Как не критиковать ребенка

Как не критиковать ребенка

Такая разрушительная критика... Психология школьников

Содержание:

Высокая самооценка имеет свои плюсы. Ребенок уверен в себе, в окружающих его родных и близких. Он, как правило, купается в любви и заботе, охотно раскрывается миру, гармонично растет и развивается.

Стало быть, самооценку нужно всеми силами поддерживать? А как быть с теми ситуациями,когда сына или дочку нужно поругать, наказать за проступок? Как это сказывается на самооценке, ведь она снижается?

Другой камень преткновения в отношениях родителей с детьми – наказание. Наказывать или нет? Можно ли, если вы наказываете, сохранить доверие и любовь ребенка?
Всю жизнь люди сталкиваются с ограничениями. Вседозволенность в воспитании может только навредить. В будущей “взрослой” жизни ребенку будет сложнее отказать себе в чем-то. Поэтому чем раньше он поймет, что можно, а что нельзя, тем лучше для него самого. Помните: никогда не наказывайте ребенка в порыве гнева. Справедливая кара должна следовать после проступка. В присутствии посторонних людей лучше вообще отложить какие-либо разборки. Очень полезно бывает иногда мысленно поменяться местами с ребенком – тогда, возможно, станет понятна причина его проступка.
Ни при каких обстоятельствах не оскорбляйте его! Называя малыша неповоротливым, растеряхой, неумехой, вы только вселите в него неуверенность и сделаете по-настоящему несчастным. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Лучше вместе обсудить конфликтную ситуацию и ее причины. Именно в процессе спокойного разговора ребенок сможет разобраться в случившемся, а в дальнейшем – самостоятельно оценить свои поступки.
Не усердствуйте в критике и не указывайте ребенку только на отрицательные черты его характера. Подчеркните, что верите в его сознательность. Иногда родители просто сгущают краски. Может быть, вы столкнулись не с обманом, а с бурной детской фантазией! Не делайте пустых замечаний, таких, например, как “не ходи на клумбу”, “отойди от мальчика”, “не трогай шапку”. Нельзя критиковать, не предлагая ничего взамен. Придумайте что-нибудь другое, дельное и интересное: испеките “пирог” из песка, поиграйте в салочки. Игра для ребенка – это жизнь, генеральная репетиция к предстоящей “взрослой” реальности.
Природа мудра. Она дала ребенку огромную любовь к родителям. Каждый рождается с ней. Но чтобы сохранить ее на всю жизнь, нужно это заслужить. И тогда вы навсегда останетесь в глазах уже взрослых сына или дочери самыми лучшими!

«ТРЕБОВАТЕЛЬНЫЙ РОДИТЕЛЬ»

Ко мне за профессиональной помощью обратилась мама, тяжело переживающая незапланированную, внебрачную беременность своей 24-летней дочери.

“...Я всегда была очень требовательной матерью, знала, как моя дочь должна одеваться, какие читать книги, какое у нее должно быть будущее, за какого мужчину ей необходимо выйти замуж, чтобы быть счастливой... В общем, я видела в дочери свое продолжение и, естественно, желала ей только добра. И вот теперь такое несчастье: уехала, живет отдельно, связалась с непутевым парнем и нате вам...”

Из рассказа дочери:

“...В доме родителей абсолютно не имело никакого значения, что я чувствовала, как, впрочем, и то, что я думала. Все должно было идти так, как решила мама. А папа только молчал. Посмотрите, на мне и сейчас нет ни одной вещи, которую бы выбрала я сама. Все покупала мама –меня не спрашивали. Родители считали, что обеспечивают меня всем необходимым. Но однажды я увидела в магазине куклу (мне было тогда 9 лет), которая отворачивалась, если ей подносили кашку, и с удовольствием сосала бутылочку с молоком. Я просто обомлела и робко попросила маму купить мне эту куклу, но мама сказала, что дорого. Я почувствовала себя никем, ничем, ничего не значащей для мамы. Позднее, на праздник мне подарили такую куклу, но мне показалось, что родители сделали это из жалости. Радости не было”.

В типичных ситуациях “требовательные родители” ведут себя как диктаторы, главный мотив их поведения: “Я твой начальник, а ты мой подчиненный”. В доме постоянно звучит как заклинание: “Слушайся, слушайся, слушайся”.

Поэтому заниженная самооценка и привычка критиковать себя и вбивается намертво.

Были бы родители попроще или понезаинтересованней — и проблем было бы меньше. Воистину, «благими намерениями»…

Почему не стоит излишне критиковать себя?

  1. Это разрушает личность, понижает самооценку;
  2. Самоедство как бы говорит: «Ты ничего не можешь», и таким образом ставит запрет на действие, оставляя человека в той же нерешенной ситуации;
  3. Чрезмерно самокритичные люди не нравятся окружающим, так как погружены в себя;
  4. Самоедами легко манипулировать, так как у них имеется глобальное чувство вины;
  5. Это занимает много времени и не оставляет места для положительных эмоций;
  6. Самоедство оставляет человека, по сути, на уровне эмоционального реагирования, не давая включить рациональное мышление взрослого человека и тем самым найти реальный выход из ситуации.

Как понять, занимаетесь ли вы самоедством?

Проблемы в семье. Ребенок перенимает манеру поведения родителей. Если мама постоянно чем-то недовольна, а папа все время критикует всех подряд, то и ребенок в жизни будет видеть только негатив.

Разочарование в жизни. Очень часто, когда мы размышляем о том, что в жизни удалось, а что нет, выясняется, что многие цели так и не были достигнуты. Появляется разочарование и мы начинаем придирчиво рассматривать окружающих, пытаясь доказать себе, что и у других многое в жизни не получилось.

5. Помогать исправиться

Критикуя, подводите ребенка к тому, чтобы у него возникло желание исправиться: извиниться перед тем, кого обидел; самостоятельно взяться за дело, которое не довел до конца. Конечно, ребенку трудно будет сделать первый шаг, но вы можете подбодрить его, сказав: «Я знаю, ты сможешь, у тебя получится». Это хороший урок и для взрослых: все, что можно исправить, следует исправить.

В декабре 2011 года я получила еще одно подтверждение. Я почистила список друзей ВКонтакте. Оставив в нем только близких людей. Многим это не понравилось – хотя действие было вполне оправданным. Ведь на момент добавления людей в друзья, не существовало сервиса «подписчики». И даже когда он появился, то назывался он «поклонники».

Мое действие многим не понравилось. Особенно несколько женщин яростно доказывали свое право на то, чтобы остаться в списке – хотя мы никогда с ними близко не общались. Меня назвали и зазвездившейся, и эгоистичной, и использующей других.

9. Не забывайте про чувство юмора
Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12
Что-то случилось с нами на тернистом пути во взрослую жизнь. Мы стали воспринимать все очень серьезно, возможно, даже слишком серьезно. Дети смеются 400 раз в день! А мы, взрослые, — около 15 раз. Давайте посмотрим правде в глаза, ко многому в нашей взрослой жизни мы могли бы подходить с большей долей юмора, и особенно в общении с детьми. Юмор — это прекрасный способ снять напряжение, как физическое, так и умственное, помогающий справляться с самыми сложными ситуациями.

Вот еще несколько идей: используйте свою фантазию и актерские способности. Оживляйте неодушевленные предметы (дар чревовещания при этом совсем не помешает). Используйте книгу, чашку, ботинок, носок — в общем, все, что есть под рукой, для того чтобы добиться своего. Ребенок, который отказывается складывать свои игрушки, скорее всего, передумает, если его любимая игрушка заплачет и попросит: «Уже поздно, я так устала. Я хочу домой. Помоги мне!» Или, если ребенок не хочет чистить зубы, зубная щетка поможет уговорить его.

Возможно, что это не просто привычка, а привычка, за которой что-то стоит. Может быть это бессознательный протест против чего-то или еще что-нибудь не осознаваемое. Лично я в детстве шагала шаг в шаг со своим папой, которого очень любила и хотела быть похожей на него. Соответственно это были широкие шаги, и мне все время внушали, что девочки так ходить не должны. Со временем это прошло само собой, я, конечно не семеню (по своей натуре и энергии), но хожу вполне подходяще для женщины.

Возможно стоит сходить к детскому психологу, чтобы это понять, откуда оно взялось.

И безусловно Вам необходимо сходить к специалисту, чтобы разобраться с тем, что  и по каким причинам Вы не можете принять в своей дочке. которую, я не сомневаюсь, Вы очень любите. Внутренние проблемы родителей неизбежно рождают проблемы детей. Часто, пытаясь воздействовать на детей из лучших побуждений, для их блага, мы делаем хуже для них, заставляя их строить свою жизнь по нашим представлениям.

Одна моя клиентка, образованный умный человек сначала не могла принять своего внука, потому, что он левша. Однажды она призналась, что ощущает отторжение, ей кажется, что с ним что-то не то (больной, ненормальный). Внутри нее сидела плохо осознаваемая идея, пришедшая из времен, когда в СССР левшей не признавали и переучивали.

Как «правильно» сердиться на малыша?

Наверх