Про котов и кошек

Смешные истории про котов и кошек: kot_de_azur

Soleil

+220

Торг уместен

Вася, Вася, Василёк!
С кем гулял мой муженек?
Не скажу. Я - не редиска.
Плюс - мне обещана сосиска...

129ann

+220

Вася, Вася, Василёк!
С кем гулял мой муженек?
Не скажу. Я - не редиска.
Плюс - мне обещана сосиска...

129ann


Когда-то Человек решил выгнать Кошку из дома.
- Подожди немного, - попросила Кошка и пригласила в гости Льва как дальнего родственника.
Лев пришел с большой неохотой и вдруг увидел Человека.
- Что он здесь делает? - испугался Лев.
- Это мой слуга, - сказала Кошка, - он ходит на задних лапках и добывает мне пищу.
"Ого, - подумал Лев, - какой у нее слуга!"
"Ого, - подумал Человек, - какой у нее родственник!"
"Вот вам и ого, - подумала Кошка и до сей поры живет в доме Человека".
Лев Гаврилов. Сказка "Человек и Кошка"


Добро пожаловать в увлекательный и полный загадок мир

=^..^=

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать.

Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец съедает все и ложится спать.

Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: “Нет, я не могу так работать!”

Рассказал(а) MK

=^..^=

- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...

- Ну и че кот?

- А ниче — с нами сидел, смеялся...

Рассказал(а) MK

=^..^=

А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!

Рассказал(а) «Контакт»

=^..^=

Попал лев в глубокую яму. Рядом с ямой растет дерево. А на дереве прыгает обезьяна и кричит:

- Эх, ты драная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут! Шкуру сдерут у камина положат!

Ветка ломается и обязьяна падает в яму.

- Лева, не поверишь - извиниться спустилась!

Рассказал(а) Аня

=^..^=

Этот малыш так слаб и беззащитен, но в 3 часа ночи его топот и мяуканье убедит вас в обратном. Купите этой сволочи Whiskas и Catsan, чтобы ему было чем заняться.

Рассказал(а) Аннушка

=^..^=


- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.


Никак не могу набраться храбрости и рассказать моему коту, что это он спит в моей кровати, а не я прошусь к нему в кровать!

Надеюсь, что однажды я стану тем, кем меня считает моя кошка…

Статусы о котах прикольные:

Кот: «мяу» Я «мяу» Кот «мяу мяу» – Я «Чудо! я заговорил по-кошачьи»!!!


Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи.
Тут заходит жена и заявляет:
- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.


Утром иду по коридору и кричу:
- Ну и где же ты, чудо моё волосатое?
Моментально получаю два ответа хором:
Муж:
- Здесь я, в ванной! Бреюсь!
Сын:
- Да в туалете я!
Кот же где-то притаился и молчит...


Хозяин кота удивляется:
- Как такое маленькое животное может постоянно сбрасывать кругом столько шерсти и не облысеть?
- Ну что я могу сказать? - думает кот. - Это дар!


Категория

Мы очень надеемся, что наш ресурс будет полезен и интересен как знатокам и любителям кошек и котов, так и тем, кто просто зашел на огонек.

Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули!

Интервью с дрессировщиком:
- Вы укротитель больших диких кошек?
- Да, это я!
- Почему же они вас не трогают - ведь вы такой маленький и худой?
- В том то и весь фокус: они ждут, когда я потолстею.

Встречаются две подруги...
- Как дела?
- Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день...
- Бедная, никто тебя не любит, не понимает... .
- Ну почему же? Кот... любит!

Официантка - посетителю:
- Рагу не заказываете, у нас на кухне пропала кошка...

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: «Над деревней был сбит Боинг-747?
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!

Наверх